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「威尼斯人网上真人赌场」被冷落的感觉好难受,是太作还是大脑作怪?|闺蜜说

发表于 2020-01-07 16:36:14    阅读 4732

「威尼斯人网上真人赌场」被冷落的感觉好难受,是太作还是大脑作怪?|闺蜜说

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文◈eleanor morgan 编译◈小南

小南你好,我最近经常被某人(姑且把那个人叫做「某人」吧)忽略,说是工作太忙,无论是电话还是短信,经常是好久都不回。我表面很淡定的,内心却慌乱一片。我想问其他人也会这样吗?是因为我太在意了吗?

大多数人遇到过这种情况:有时候被人冷落了,有时候主动冷落对方。主动冷落对方的情况分很多种,有可能是发生在吵架之后,为了避免再次吵起来而采取「策略性冷战」。也有可能是,太久不跟对方联系,尴尬得不知道怎么开口。

谈恋爱的时候,如果一方决定分手,却又没有勇气提出来,就可能会一直冷落对方(这样真的很渣)。

还有一种可能是,对方控制欲太强,让人喘不过气来,这时选择忽视对方的过分需求,也不失为一个办法。

不确定性太多,这样假设下去可能会没完。但我们能确定的是,被冷落,往往让人不爽。那是一种仿佛身体被掏空,坏念头逐渐占据脑袋所有内存空间的糟糕局面。

在搞明白为什么某些人要「冷落」你之前,先来看看,为什么被忽视的感觉会那么煎熬?

某人冷落你的时候,其实意味着这个人在脑海中,把你放到了「暂停」的状态。而且这么整你一下,根本不需要什么理由。人类大脑有个独一无二的功能:预测未来会发生什么。我们接受信息,储存起来,由大脑来做出预测。

预测的前提是,我们必须接受到信息,必须知道现在发生了什么。我们希望得到100%确定的信息,是就是,不是就不是,跟黑色和白色一样分明——至于灰色的信息,我们会犹豫。为什么?因为不确定的信息,大脑处理得很吃力。

大脑不喜欢不确定性。当我们对未来感到不确定的时候(尤其是不想的预感),大脑边缘系统中的应激反应会被激活,同时专注力会下降。

2005年一项研究发现,哪怕只是接受到一丁点的模糊信息,大脑中的杏仁体也会被激活。而杏仁体属于在大脑中负责处理情绪反应的区域,它的活跃性可以被神经影像扫描仪捕捉到。于是人们发现,越是处理模糊的信息,大脑的应激反应越强烈。

有人半夜破门而入,和有人久久不回信息,哪个才算是严格意义上的威胁呢?其实应激系统并不能分清两者的区别——然而我们往往一厢情愿地以为自己真的可以。

实际上这与个人经历、与储存体有关,如果抛开个人来谈,是解释不清楚的。当我们被某人忽略的时候,为了追求确定性,我们不但会想办法去搞懂自己被忽略的原因,还会努力控制自己的情绪。

你和我可能都曾经从基友/闺蜜那里,听到过这样的抱怨:约会对象的冷落让他们很抓狂,他们不知道是不是该把约会对象牢牢抓在手里。

而事情远没有那么简单,美国普渡大学的心理科学教授kipling d williams在一篇论文里分析道:「无论是心大还是敏感,我们同样都感受到被排斥的痛苦。」他认为这是性格使然,会影响我们的应对方式。

如果大脑判断被忽视是潜在危险,你的身体会感觉到。真的,你会胃疼,胸闷,无法入睡。当这种焦虑达到顶峰的时候,你可能会感到无所适从,自己做什么都不对。

所以我们可以这样理解,如果你因为被某人回避而感到不爽,是绝对可以理解的。

根据心理模型,有一个理论能解释为什么我们生来寻求稳定、靠谱的情感牵绊。

《爱的共性理论(a general theory of love)》由3位精神学家共同编写,这本书里提到,我们的神经系统不是完全独立的,那些在孩童时期跟我们关系密切的人,会在潜意识里影响我们大脑的结构。

这事听上去真是美好又阴暗:「我们是谁,我们成为谁,在某种程度上,取决于我们爱谁。」

如果我们已经消除了真正的沟通障碍,比如说因为工作暂时无法联系,有什么办法能让自己在被对方冷落的时候,仍然保持淡定呢?在这个问题上纠结太多时间,并不会让你得到更清晰的指引,只是折磨自己罢了。

在开始一段关系的时候,有的人可能会玩那种「欲擒故纵」的套路。约会达人和情感专栏喜欢把这种套路包装得很好,而对于那些自卑的人来说这招特别奏效(可悲啊)。

理想型对象,是在沟通中润物细无声地让你上钩。但如果你约会几个月之后,某人开始不回信息、不接电话,那即使心再大,也没办法整。

而且这里存在一种双方「相看两不爽」的风险局面。你可能觉得这样的对象太不可靠了,而对方可能觉得你控制欲太强。如果双方都不让步的话,矛盾可能一触即发。

这时候最需要的,是经过充分沟通和相互换位思考,理解对方的行为。理解不了,就分了呗。

故意冷落他人其实是一种惩罚和操纵的手段。如果是争吵过后出现冷战,那这个人往往是觉得自己理由充分。冷战看上去很得体,却在无形中给人造成痛苦。

如果我们是被冷落的人,并且我们已经试图保持冷静,而沮丧已经涌上心头的时候,最终我们能做的、最有帮助的事情,就是尝试将行为与价值观、需求保持一致。有时候我们要琢磨一下,自己想要的到底是什么。

如果我们确信某个关系密切的人,故意使用冷落作为工具对付自己的时候,我们只能问:「这样真的好么?」

原文来自theguardian.com

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